Хорох-пресс

МОРЖИ И КОЧЕРЫЖКА

Через много лет, когда один из героев этого повествования пойдет в магазин за капустой для засолки, он вспомнит, как однажды его взяли с собой в круиз по Енисею.

**********************************************

2* ию*я сего года под душераздирающее «Прощание славянки» от причала красноярского речного вокзала отошел один из патриархов енисейского пароходства «Михаил Годенко», на борту которого собрались «молодежные лидеры края» (по крайней мере, так гласила путевка, лежащая у каждого из «лидеров» в кармане). На самом деле, судно было доверху забито кэвээнщиками со всего сибирского региона, сопутствующими им тоннами пива и примкнувшими игроками в брейн-ринг.

Куда и зачем они отправлялись, не знал, пожалуй, никто.

Сборы

НАСРАТЬ на все, думал я, Александр Булавчук, собирая свой вездесущий рюкзак. Сессия сдана, до получения долга от приятеля еще туева хуча времени, а в кармане реальный шанс отдохнуть от этого безумного-безумного мира, где тебе не продают сигареты без паспорта. Под шансом я подразумеваю один из шести билетов на дизель-электроход, выигранных мною на брейн-ринге (надо полагать, вы знаете, что это) в составе нашей прославленной команды «6 из 45». Жизнь – говно, а брейн-ринг – игра для умных, поэтому двухдневный круиз по Енисею вполне адекватное возмещение за «груз нелюбви прошлых лет».

Правда, радужные перспективы немного омрачало Великое Знание… и еще раз: «Великое Знание». Также не радовала предстоящая на борту встреча с лихими ватагами КэВээНщиков, которые собирались во время круиза разыграть т.н. «Кубок Вицина» и путевку в какой-то очередной финал. …нельзя сказать, что вчера, закрывая сессию, я не отдал должное… чтению Джойса…

У меня оставалось еще около часа до отплытия, хотелось спать и немного в туалет…

ОТ МЕНЕДЖЕРА КОМАНДЫ

От поездки дружно отказалась половина игроков нашей команды. Кроме меня, падкими до халявы, оказались наш капитан - Владимир Губанов и лучший игрок сезона Александр Булавчук. Так что пришлось мне, как человеку непривыкшему терять слонов при раздаче, в срочном порядке доукомплектовывать недоукомплектованный состав отдыхающих.

Результатом моего импровизированного кастинга стало появление на пирсе Антохи (кстати, в темном прошлом учащегося речного училища), Славы и Юлии… Погода была отличная, запасы пива изобильными, не хватало только Булавчука для того, чтобы оценить всю прелесть ситуации…

Наше место на теплоходе нам указали сразу, еще до отплытия: бегать за «Спрайтом» для организаторов за пять минут до отхода – удовольствие то еще. Но пришлось. Булавчук так и не пришел. Вова кинул версию, что виной всему Ч.Айтматов, ведь Саша вчера закрывал сессию.

Поездка на теплоходе.Думы Антона-речника.

Каждый человек мнит себя центром вселенной. Так уж получается. Вы, как я полагаю, были созданы предусмотрительным провидением для того, что бы обеспечить меня читателями, а я, с вашей точки зрения, пришел в этот мир лишь с одной целью – написать эту ахинею. Почти каждый из нас, скорее всего, прав, поэтому отступать от этого постулата не будем.

Сегодня бред начал принимать материальные формы: отчетливо слышался голос Булавчука, в столовой нас ожидала его порция, а теряющиеся зажигалки недвусмысленно давали понять, что shit все-таки happens. Единственное спасение – поваляться на верхней палубе, дымя сигаретой и полюбоваться псевдоурбанистическими пейзажами.

Енисей – река сибирская бодро несет свои воды вдаль, и невозмутимый «Михаил Годенко» прет себе по течению, пугая спорадическим гудкодудящим ми окрестную фауну на добрую речную милю вокруг. В двух стульях от меня расположилась стайка наших провинциальных телезвезд, предводительствуемая Юрием *оссовым. Фраза «Привет, бобер!» и мотивчик из рекламы пива «Tenkoff» не сходят с его уст. Сказывается опыт игры в КВН.Какой ум, какой матерый человечище! Да разве ж могли мы предположить, что дым от «Saint George’а», выпускаемый нами, будет застить обзор ЕМУ. Черт, где моя зажигалка?...А то бы я сейчас открыл пиво по-понтовому.

Инструкция по понтовому открыванию бутылок с пивом.

Для понтового открывания бутылок с пивом зачастую используется глазная впадина или зубы. Подобные действия не являются в полном смысле этого слова понтовыми и могут привести к потере здоровья. Мы предлагаем вам сравнительно безопасный, легкий для применения и действительно понтовый способ открывания бутылок с пивом.

В общем-то, все просто: берете в правую руку обычную одноразовую зажигалку, в левую – бутылку, обхватив горлышко кулаком на всем пространстве ниже пробки. Торцом зажигалки находящейся под углом 45-50 градусов по отношению к горизонтальной плоскости (бутылка при этом находится в вертикальном положении) подцепляете нижнюю кромку пробки. Резким движением правой руки вниз понтово открываете бутылку.

Секрет состоит в том, что зажигалка должна опираться не на большой палец левой руки, а на нижнюю фалангу указательного. В идеальном варианте, в момент открытия раздается характерный звук (ЧПОК или МПА), пробка взлетает на высоту до 7 метров и падает на лысую голову прохожего. При соблюдении всех условий инструкции по понтовому открыванию бутылок с пивом, любовь и признание общественности вам гарантировано.

ОТ МЕНЕДЖЕРА

День прошел. Урбанистические пейзажи сменяли друг друга, шеф-редактор новостей «? канала» *оссов радовался. Конечным пунктом нашего путешествия оказалась старая ржавая баржА, одиноко стоящая у давно уже не живописного берега. К ней-то мы благополучно и пришвартовались.

Бухущие кэвээнщики тут же вывалили всей гурьбой на землю обетованную, и поделившись на 5 команд по 4 человека устроили нечто похожее на конкурс «Мама, папа, я». Затесались в их нестройные ряды и мега-звезды прямых эфиров и газетных полос. Все шоу свелось к тому, что команды прокричали свои матерные девизы, попрыгали в мешках, покатали халахупы и снова прокричали девизы.

Единственное, что омрачало действо – это неотвратимое влияние законов тяготения на нетрезвые туловища. Всю эту беспардонную вакханалию и глумление над человеческим достоинством наш высокоинтеллектуальный коллектив наблюдал с верхней палубы. Фотографировать рука не поднималась, но один кадр мы все-таки сделали.

Вова тем временем был занят уделыванием какого-то мужичка в шахматы (кстати, шахматы были случайным образом обнаружены Славой в кают-компании под диваном, куда их засунул какой-то идиот). Мужичок был в шортиках и почему-то напоминал отставного полковника ГРУ. Разыграв королевский гамбит, он быстро поставил Вове мат и скрылся в неизвестном направлении. Тогда никто не подозревал, что судьба еще не раз сведет нас.

Апофеозом маразматического вечера стала забойная дискотека с участием пяти дИджеев и восемнадцати дергающихся придурков в роли танцующих. Глядя на них, я никак не мог понять, на кой черт им семь колонок, восьмиканальный микшер и охрененный усилок, когда хватило бы одного задрюченного мафона. Спас положение вылезший из воды, Макс *нтипов, который, завладев микрофоном и стаканчиком водки, заорал молодецким голосом: «Кто танцевать не ленится, тот никогда не женится. Кто никогда не женится, тот никогда не умрет». Смысл этого высказывания остался для нас не ясным, но за Макса мы порадовались.

Судовой журнал или записки капитана.

23.00. Ветер усиливается, вахты проверил. Пассажиры (мать их растак) изволят веселиться. Хотел сыграть с боцманом в шахматы, но какой-то идиот вытащил их из-под дивана. Что же будет дальше? Не забыть бы, включить проблесковые огни. Капитан Моржов.

ВОВО

Каждое утро Макс поет в сортире. У него всегда есть повод гордиться собой. Поет долго. Да хрен с ним. Завидую я Булавчуку: он в городе, где не осталось ни одного кэвээнщика. Все они на этом проклятом корыте. Мне не нравится наш капитан, не нравится наша команда и очень не нравится, когда всякие умники начинают партию королевским гамбитом. Бред, сплошное расстройство: в довершение вчерашней оргии я где-то посеял свой плеер. Почему идиотизм царит вокруг: сквозняки мировой скорби обдувают меня, дожди суеты ни-о-чем хлещут по моим румяным щекам. И скучно, и грустно, и некому… Парни курят в каюте – не продохнуть. Вроде бы и сигареты уже кончились, и зажигалку я у них спер… Alea jacta est.

Вот Юля – молодец, и с Ексом общий язык нашла, и с тем чувачком в очках.. Эх, что ж за хандра такая… Хотел было за Булавчука порцию в столовой получить, да оказалось ее Антон с Пашей уже захапали.

СЛАВА

Начнем с того, что я в футбол играть вооще не умею, а тут еще эта поганая мошка. И с чего им взбрелось после столовой пойти к этим мужикам мяч пинать? Черт, чувствую себя здесь как чмо позорное, какого хрена я согласился поехать? Почему все люди радуются себе одинаково, а мне – по-разному? Царит здесь, по ходу, истинно корпоративная кастовость. Господа отдыхающие трясут баблом, скупают в ресторане все, что можно купить, а я еще за свое освобождение из вытрезвителя пашиному знакомому денег должен. Везде царит мир чистогана, а я как типичный представитель demimounde ощущаю несовершенство себя и тщету всего сущего. Единственный выход – тешить себя мечтами о меритократии или обличать всех этих хозяев жизни, у которых за душой или тупые шутки, или большие пачки купюр.

Вот, например, сегодня был КВН – полный идиотизм. Я постоянно поворачивался к Вовану и спрашивал в чем соль этих приколов. После его объяснений мне ничего не оставалось, как верить ему на слово, точнее, делать вид, будто я поверил. Потому как не может быть, чтобы соль была именно в этом. Даже Паша с Антоном сомневаются. Тут по всему выходит, что победить в кэвээне сможет любой, кто умеет закидывать ногу за голову или, на худой конец, придумает вытащить на сцену унитаз.

Хотя, конечно, есть и плюсы – купаться ходил, правда, вода холодная, долго высидеть не смог. А вот какой-то телевизионщик плескался и радовался. Хотя, если бы я выпил столько же, то… Мерзость, у нас и сигареты кончились, и зажигалки пропадают. Хотя, зачем нам зажигалки, если нет сигарет? Опа! Прям, вопрос риторический.

Из мемуаров Старого рояля в кают-компании.

Я расстроен. Не первый год на «Годенко» отдыхают толпы придурков, но в этот раз уж совсем какие-то олигофрены. Только и делают, что ставят на меня бутылки, фальшиво напевают мотивчик из рекламы «Тенькова» и кричат друг другу «Привет, бобер!». А тут еще какой-то кэвээнщик из Тынды до меня докопался: сидит, гад, тыкает в одну клавишу и песню поет. Про ежа.

А *оссов в меня насрать хотел; хорошо я успел ему по заднице струной лопнуть. Бездари проклятые!

Юля недоумевает

Я просто недоумеваю. И чего мальчики к *оссову прицепились? Наверное, завидуют. После вчерашнего банкета они ходят опухшими, мятыми, страшными. Где Екс, а где эти умники? Максимум на что хватает Антона – помочиться с корабля в воду, когда никто не видит. А Паша даже штаны не взял с собой, так и ходит в шортах, как пионер, в любое время суток. Хотя, надо сказать, что команда «6 из 45» вчера уделала всех, включая тех же Екса и *оссова. Выиграли блокнот и карандаши. Цветные.

А кто настоящий молодец – так это «Полиграф Полиграфыч» из Омска. Просто душки. Вытащили вчера на сцену унитаз, устроили настоящее show. А Клячкин даже ногу за голову закинул. Мы с Лепой оборжались.

Вот, кстати, тот дядька, которому позорно слил Вова, это Константин Гуреев, завком по делам молодежи. Вообще, ему (Вовану) в последнее время что-то не везет. Он и плеер потерял, и какой-то кореец из команды Тынды у него полотенце стащил. Вот она лузерская сущность брейнера. То ли дело кэвээнщики: веселые, находчивые, стройные, подтянутые и у них, хотя бы, есть деньги на пиво и сигареты.

РАЗМЫШЛЕНИЯ АЛЕКСАНДРА БУЛАВЧУКА. О бренности и о себе

Казалось бы, брейн-ринг игра тупая, однако популярностью не пользуется. Потому как зрелищности нет: сидят ботанЫ, нажимают кнопки, отвечают на вопросы из школьного курса, считают себя при этом самыми богемными людьми. Призы получают в виде энциклопедий. Вот такая ниочемная картина. А ведь из любого бреда можно сотворить моржа. Или ежа. Это кому как. Хотя, морж это не более чем символ…

*     *     *

Последний день прошел просто отлично. Свисающие на веревочках из каждого иллюминатора бутылки радостно прыгали и плескались в холодной воде. Рыбаки в резиновых лодках задорно махали удочками в ответ на зычное *оссовское: «Привет, бобер!». Охрипшие разбитные кэвээновские девахи ублажали взоры, загорая topless. Екс благодушествовал, спя в несвоей каюте. Идиллия была полной.Даже утренняя победа Макса *нтипова в конкурсе «ЧГК» над нами не могла омрачить всеобщей гармонии.

В преддверии скорого расставания команда дизель-электрохода, своей отрешенностью напоминавшая латышей, посматривала на господ-отдыхающих с грустью. Ведь все эти три дня были наполнены радостным возбуждением от ежеминутных трудовых свершений. Работы по сбору битого стекла и полноценных бутылок, транспортировка пьяных тел в каюты и смех над шутками *оссова придавали жизням матросов истинно-великий смысл.

Мы сидели на верхней палубе, и, принимая солнечный душ, самозабвенно резались в вист. Все невзгоды были позади. Нашлись потерянные зажигалки. Кореец из Тынды отдал Вове наволочку в счет полотенца, плеер, который все это время был у какого-то Клячкина, подарил журнал с Масляковым и вдобавок предложил переписываться.

…Теперь уже сложно вспомнить кто из нас первым заметил Булавчука на пристани. Он сиротливо сидел на горе мешков с капустой, окруженный ликующими хачиками, и печально грыз огромную кочерыжку.

ЭПИЛОГ

Эх, повезло - так повезло мне, Клячкину, то бишь. Значит, давеча третьего дни иду по улице, смотрю, книжка валяется. Хорошая книжка: большая, новая. Кажись, Джойс ейный автор. Поднял, а там, кочерыжку мне в нос, билет на корабль. Вот такой вот морж получился. Впрочем, морж – это не более, чем символ.

*************************************************************

3* ию*я теплоход «Мих. Годенко» под бодрую мелодию «Прощания славянки» причалил к пирсу красноярского речного пароходства. С грустью покидали палубу гостеприимного судна игроки брейн-ринга и КВН. За три дня ребята хорошо отдохнули, набрались сил и энергии. Так завершился слет молодежных лидеров края, проходивший при поддержке красноярского городского комитета по делам молодежи и Ассоциации содействия интеллектуальным и развивающим играм. Хотелось бы, чтоб и впредь.

Все имена и фамилии были изменены для пущей достоверности.